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Auteur Sujet: Blagues à deux balles  (Lu 105650 fois)

Songe

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Blagues à deux balles
« Réponse #149 le: lundi 24 novembre 2014, 21:03 »
le: lundi 24 novembre 2014, 21:03

 • En riant, un jeune marié dit à sa femme :
- J’ai mis la main sur ton carnet d’adresses et de numéros de téléphone que tu utilisais avant qu’on ne se marie. J’ai vu les noms d’au moins 40 de tes petits amis de l’époque mais je n’ai pas trouvé le mien.
- Heu... C’est que je ne t’avais pas inscrit à la page D, pour Daniel, mais à P... pour Pigeon
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« Réponse #150 le: lundi 24 novembre 2014, 21:11 »
le: lundi 24 novembre 2014, 21:11

 :hc:
J'aime bien la première. :D


Allez zou. Je posterai ma blagounette demain.
Là, je vais  :is:

A demain ma chérie. :-*
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Dom

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Blagues à deux balles
« Réponse #151 le: mercredi 26 novembre 2014, 18:49 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 18:49

Quel est la différence entre un onion et une pute ?
Je ne pleure pas quand je découpe la pute.
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« Réponse #152 le: mercredi 26 novembre 2014, 18:53 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 18:53

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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« Réponse #153 le: mercredi 26 novembre 2014, 18:57 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 18:57

 ;D


Qu'est-ce qu'un Juif pédophile dit ?
Bonjour mon enfant, veux tu acheter des bonbons?

Qu'est-ce que la différence entre l'acné et un prêtre ?
L'acné ne vient pas sur le visage avant l'âge de 13 ans.
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« Réponse #154 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:04 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:04

Rooooh !
C'est pas bien de se moquer d'un peuple qui a tant souffert... :D

- Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?
La réponse ? La circoncision

explication: Houille, Houille, Houille, mazout !


 :ha:
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« Réponse #155 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:15 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:15

 :ih:
Puisqu'on y est:

Quel est la différence entre un juif et une pizza ?
- La pizza ne crie pas quand on la mets dans un four.

Pourquoi est-ce que les juifs ont des grand nez ?
- Car l'air, c'est gratuit

Quel est la différence entre un juif et un garçon dans les scouts ?
- Le garçon est revenu du camp

Jésus Christ a réussi à nourrir 2000 personnes avec 5 pains et deux poissons, alors que Hilter a fait 6 millions de toast aux juifs.

Pourquoi est-ce que les noirs ont des gros pénis ?
- Pour qu'ils aillent quelque chose à jouer avec à Noël.

Qu'est-ce que le garçon d'un noir reçoit pour Noël ?
- Ton bicycle

Comment est-ce que tu caches les yeux d'un chinois ?
- Avec de la soie dentaire

À noter que je ne suis pas raciste!  :jn:
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« Réponse #156 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:26 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:26

:tussor:




Un skinhead discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint.

et le noir répond :
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : ?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé.

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« Réponse #157 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:29 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:29

J'ai entendu la première partie, mais la deuxième est "nouvelle"!

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« Réponse #158 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:49 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:49

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de
mon chef, et j'ai honte !!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
- "Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
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« Réponse #159 le: mercredi 26 novembre 2014, 19:56 »
le: mercredi 26 novembre 2014, 19:56

Quel est la différence entre une blague et deux pénis.
- Tu peux pas prendre une blague.
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« Réponse #160 le: dimanche 30 novembre 2014, 15:17 »
le: dimanche 30 novembre 2014, 15:17

Une famille est assise à table pour souper. Le fils demande au père:
“Papa, combien de modèles différents de seins existe-t-il?”

Le père, surpris, répond: “Écoute, mon fils, il y en a 3 modèles, puisqu’une femme connait 3 phases: à 20 ans, les nichons d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. À 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, bien corrects, mais ils pendent un peu. À 50 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons? Je ne comprends pas” lance le fils.

“Oui, tu les vois et ils te font pleurer.”

Ce commentaire met en colère sa femme et sa fille, alors sa fille demande à sa mère:
“Maman? Combien de modèles différents de bijoux de famille y a-t-il?”

La mère sourit et dit: “Écoute, ma chérie, un homme passe lui aussi à travers 3 phases, donc il y a 3 modèles: à 20 ans, son membre est comme un chêne, grand, solide et puissant. À 30 et 40 ans, c’est plutôt comme un bouleau, flexible mais tout de même fiable. À 50 ans, c’est comme un arbre de Noël.”

“Un arbre de Noël? Je ne comprends pas, explique” demanda sa fille.

“Oui, mort du bas jusqu’au haut et les boules ne sont que des décorations.”



piqué sur la page FB de Fille, moi qui la croyait petite fille sage ...  :jq:
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« Réponse #161 le: dimanche 30 novembre 2014, 18:59 »
le: dimanche 30 novembre 2014, 18:59

 :ih:
Fille est un monstre ! C'est pas vrai c'qu'elle dit ! :jr:


Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?

Les mouchoirs.

 :je:


 :ha:
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« Réponse #162 le: dimanche 30 novembre 2014, 19:33 »
le: dimanche 30 novembre 2014, 19:33

moi un monstre ?  :gk:

pas du tout !  O:-)

Ayant remarqué la braguette ouverte des son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
"La porte de votre garage est ouverte !"
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit:
"J'espère que vous n'avez pas vu ma super Cadillac de luxe! "
Et la secrétaire confuse répond:
"Non juste une vieille mobylette rose avec 2 pneus crevés"  :ih:
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« Réponse #163 le: dimanche 30 novembre 2014, 20:10 »
le: dimanche 30 novembre 2014, 20:10

 :hc:
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« Réponse #164 le: dimanche 30 novembre 2014, 20:20 »
le: dimanche 30 novembre 2014, 20:20

 ;D

Allez ! C'est ma tournée ! :go:

Aujourd'hui, une dame et allée au supermarché du coin et ai acheté des tampons hygiéniques, du papier toilette et des mouchoirs.
Au moment de passer à la caisse, le vigile de l'entrée s'exclame :
- Dis donc ça coule de partout !


Un enfant demande à son père :
- Pourquoi maman ne prend jamais le petit déjeuner avec nous ?
Le père répond :
-Tu n'as jamais regardé sous la table ?


Savez-vous pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


Pourquoi les femmes malaxent-t elles les testicules quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux !

 :gf:

 :jj:
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