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Auteur Sujet: Blagues à deux balles  (Lu 17678 fois)

Songe

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Blagues à deux balles
« Réponse #359 le: vendredi 02 février 2018, 16:19 »
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« Réponse #360 le: samedi 03 février 2018, 12:35 »
le: samedi 03 février 2018, 12:35

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Jean Claude :gt: Le "Choléra" officiel de chez Oim ! Alcoolique invétéré !

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« Réponse #361 le: samedi 03 février 2018, 12:38 »
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« Réponse #362 le: samedi 03 février 2018, 12:56 »
le: samedi 03 février 2018, 12:56

La première est bonne. Prévisible, mais bonne quand même. :ih:

La seconde, dès les premières lignes, je savais qu'il allait s'agir de finir les bouteilles.
C'est qu'on commence à te connaitre par ici. :D
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« Réponse #363 le: samedi 03 février 2018, 14:25 »
le: samedi 03 février 2018, 14:25

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« Réponse #364 le: samedi 03 février 2018, 17:04 »
le: samedi 03 février 2018, 17:04

La seconde, dès les premières lignes, je savais qu'il allait s'agir de finir les bouteilles.
C'est qu'on commence à te connaitre par ici. :D
:ih: ;D :hc:
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« Réponse #365 le: lundi 04 juin 2018, 21:32 »
le: lundi 04 juin 2018, 21:32

Le petit monde de la science est en plein émoi et se déchire entre, d'une part, les biologistes, et d'autre part, les physiciens théoriciens.
En effet, un biologiste déclare avoir découvert le Bison de Higgs ! Face à cette nouvelle, le corps scientifique tremble et s'interroge.


Bison ou Boson ??? :-\



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« Réponse #366 le: dimanche 17 mars 2019, 08:38 »
le: dimanche 17 mars 2019, 08:38



Hic ! :ko:
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« Réponse #367 le: dimanche 17 mars 2019, 10:10 »
le: dimanche 17 mars 2019, 10:10

:jw:

Bah ouais ! C'est du bon, je dirais même du très bon ! :ih: :hc:
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« Réponse #368 le: dimanche 17 mars 2019, 18:04 »
le: dimanche 17 mars 2019, 18:04

Elle est bonne mais c'est dommage.
On voit bien que c'est un adulte qui a fait ça, y a pas une faute, même avec les accents. :aa
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Otomatic

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« Réponse #369 le: dimanche 07 avril 2019, 18:14 »
le: dimanche 07 avril 2019, 18:14

Quand je pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussière, ça me décourage vraiment de faire le ménage.
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« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. » Friedrich Nietzsche.
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« Réponse #370 le: dimanche 07 avril 2019, 18:51 »
le: dimanche 07 avril 2019, 18:51

Quand je pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussière, ça me décourage vraiment de faire le ménage.
Bonsoir Oto !
Ah tu fais le ménage ? :iz:
Remarque, arrête de te laver et la crasse repoussera les asticots ! :ih: ;D :hc:
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« Réponse #371 le: dimanche 07 avril 2019, 20:07 »
le: dimanche 07 avril 2019, 20:07

Ah ben tiens.
En parlant de ménage, il va falloir que je pense à programmer un coup de balai pour chez moi.
On va essayer de faire tout ça avant l'été. ;)

C'est con qu'on puisse pas créer une cron pour le ménage, ça m'arrangerait. :)
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« Réponse #372 le: jeudi 08 août 2019, 09:53 »
le: jeudi 08 août 2019, 09:53

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2020, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???...

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@& ?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : ...

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
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« Réponse #373 le: jeudi 08 août 2019, 12:52 »
le: jeudi 08 août 2019, 12:52

 :ih:

Le pire, c'est que ça arrivera dans un avenir plus ou moins proche.
Et personne ne dira rien comme ça a été le cas lors du vote de la loi renseignements.
En même temps, cette loi qui attendait dans les cartons, a été présentée pile poil au bon moment, juste après les attentats de 2015... ::)
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