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Auteur Sujet: Blagues à deux balles  (Lu 76435 fois)

Songe

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Blagues à deux balles
« Réponse #59 le: dimanche 06 juillet 2014, 10:52 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 10:52

Bon fais comme si tu ne le savais pas !  :blank:
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alex

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« Réponse #60 le: dimanche 06 juillet 2014, 11:01 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 11:01

Bah oui ! :iq:

Je vais juste faire un petit courrier au pape pour me dégager de toute responsabilité. :jc:

C'est que j'ai peur que les flammes de l'enfer me grille le cul, moi ! :gf:
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« Réponse #61 le: dimanche 06 juillet 2014, 11:20 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 11:20


Bheu moi non plus à vrai dire !   ;)
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« Réponse #62 le: dimanche 06 juillet 2014, 11:26 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 11:26

Fais comme moi. Un vaccin à l'eau bénite tous les ans et tu es tranquille ! :if:
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« Réponse #63 le: dimanche 06 juillet 2014, 13:15 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 13:15

L'eau bénite,heu... Non merci !  :gf:
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« Réponse #64 le: dimanche 06 juillet 2014, 13:48 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 13:48

Boaf !
Avec du pastis, y parait que ça passe... :iq:
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« Réponse #65 le: dimanche 06 juillet 2014, 17:40 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 17:40

 >:( Je me suis juré de ne jamais plus tremper ne serait ce qu'un doigt dans un bénitier !
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« Réponse #66 le: dimanche 06 juillet 2014, 17:46 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 17:46

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"  :ik:
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« Réponse #67 le: dimanche 06 juillet 2014, 18:21 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 18:21

Dans le métro parisien, un type complétement saoul entre dans un wagon et s’assoit près d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire.
Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond :
"Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool..."
"C’est donc cela", rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attriste.

Pris de remords, le prêtre poursuit : "Je suis désole, je ne voulais pas vous heurter...
Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils ?"

Et l’ivrogne de déclarer :
"Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

 :id:
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« Réponse #68 le: dimanche 06 juillet 2014, 18:47 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 18:47

 :ih:

Je le savais que tu es une catho convaincue ! C:-)
Amen ! :jb:



Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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« Réponse #69 le: dimanche 06 juillet 2014, 18:58 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 18:58

Encore une petite ? :go:


Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Oh oui, oh oui !
- Ben repassez demain !
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« Réponse #70 le: dimanche 06 juillet 2014, 19:51 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 19:51

Couchez les enfants, celle là, elle fait peur ! :o


C'est la nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Pris de peur, le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé, il dit :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui, ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Nazareth, répond le volatile.
- Mais quel est l'abruti qui a bien pu te donner un nom pareil ?!!
- C'est le même abruti qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !
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« Réponse #71 le: dimanche 06 juillet 2014, 20:28 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 20:28

 :gx:
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« Réponse #72 le: dimanche 06 juillet 2014, 23:09 »
le: dimanche 06 juillet 2014, 23:09

Un juif sur son lit de mort convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente... Tu es là ?
- Oui, mon mari, je suis là.
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là.
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi.
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

 :je:

 :ha:
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« Réponse #73 le: lundi 28 juillet 2014, 22:25 »
le: lundi 28 juillet 2014, 22:25

Je te la vends pour une histoire vraie !

Histoire vrai :
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
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« Réponse #74 le: mardi 29 juillet 2014, 11:20 »
le: mardi 29 juillet 2014, 11:20

 :ih: Le pire, c'est que c'est arrivé en France y a pas longtemps... ;)


Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
Dans la voiture de police, on trouve 2 trous du cul.
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