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Ce topic est étudié pour rassembler des histoires à deux balles ou histoires à la con.
Que ces blagues soient de vous ou trouvées sur le net, elles doivent avant tout être à la con. :gh:
Ne vous gênez pas, allez-y ! :ip:
C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »
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Rencontre entre Chaplin et Einstein
— Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein, c’est son universalité : vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.
— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.
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Sans déconner...
Ces jeunes n'ont aucun respect... :P
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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !
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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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:D
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Que d'aventures, que d'aventures ! :ii:
Toi aussi, Songe, vas-y de ta blague à deux balles, tu peux. ;)
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Eh ! Oh ! Songe ! Ca va comme tu veux ? :gk:
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Elle fait quoi ta maman ?
Une nouvelle maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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:ih: Oui oui ça va fort bien avec cette tempête, juste pour moi ! Trop contente :ic:
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Ouf ! Tu me rassures... :ig:
Fais attention toute seule sur ton phare, hein ? :iw:
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Suis pas toute seule il y a Ondine avec moi !
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Ondine ? Qui c'est ? Un nouveau/nouvelle ? :-\
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La nymphette des vagues ! ;)
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Tu joues avec les mots ou il y a vraiment une nymphette ? :??
Je passerai jeter un oeil... :in:
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Oui oui bonne idée passe !
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:hc:
T'inquiète, tu sais bien que je passe de temps à autres... ;)
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Oui oui passe j'en serai contente !
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On va tâcher de passer demain matin. ;)
Là, de suite, je suis occupé. :iq:
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Occupé toi ? :-\ C'est louche...
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Louche ?
Et si je te dis que c'est une occupation informatique, ça reste louche ? :)
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Tu devrais porter des lunettes, tu louches de plus en plus !
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Tu peux faire un procès à ta mère, c'est elle qui a diffusé cette photo !
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:(
C'est des photos que je gardais secrètes. :gk:
Qu'as tu fait de mon sex appeal ma Songe ??? :iw:
:D
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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !
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:ih:
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C'est écrit dans le titre, "blagues à deux balles"... :je:
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Attention ! C'est tout pourri !
Ca ne vaut même pas deux balles, la moitié d'un ! :gj:
C'est un gars qui rentre dans un café et plouf !
:hz:
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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
:je:
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C'est con.... Je préfère le café.
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Ben oui, c'était du café... :??
Promis ! Je cherche plus rigolo avant minuit ! C:-)
Tu verras, normalement, ça devrait être rigolo, si tu partages mon humour.... :iw:
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C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le père, cachant son air railleur :
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
:aa
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Qu'est ce qui court plus vite qu'un arabe avec une télé dans les mains ?
Son petit frère avec le lecteur dvd.
Voilà, voilà... :gf:
Hum !..
Y fait chaud, hein ? :je:
:ha:
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:hc: raciste Alex ? Meuh non !
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Bah oui ! Qui irait imaginer une chose pareille ? O:-)
Papi Mohameh explique à ses petits enfants le bon vieux temps...
- Quand j'itais p'tit mon papa mi donnait 10Francs... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10francs... tu repartais avec 1l ivre de beurre, 1 L de lait, 3kg di pommes di terres, 1 livre de froumage, 2kg di soucisses di mouton, 1 sac di thé, 1 livre di sucre, di paim, di oeufs y di bonboms !
- Wouha ! La chance Papi ! Et maintenant ?
- Maintenant ? Si plus possible ! Y'a trop di caméras di surveillance !
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Bon. 2 blagues sur les arabes, on va arrêter avant que je ne passe pour un horrible raciste. O0
En voilà une gentillette... :if:
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de bol, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une grosse baffe.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, ils lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mais il décide d'y retourner, et là, pareil, il se fait jeter.
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil, tout le monde lui saute dessus !
A la fin, il regarde tout le monde et dit :
- Ben j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !
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:iz:
:hc:
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Merci, mon public ! :go:
Merci de venir si nombreux pour admirer le Alex dans son milieu naturel. :if:
Non, non ! Pas de flash ! Vous allez lui faire peur... :iy:
Attention à ceux qui ne suivent pas ! Y aura une interro à la fin. :iw:
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Après tout, on a dit que c'était des blagues à deux balles, non ? O:-)
Une mère et sa fille discutent :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu la tête, ma fille ?
- Sur le pare-brise.
-
:hc:
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Je suis possédé, c'est pas de ma faute ! :gh:
Quel est le dernier tableau que Lady Diana a vu avant sa mort ?
Le tableau de bord.
:je:
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Bon allez. Pour rattraper le coup de ma pitoyable blague à la con précédente... :ig:
La maitresse demande à la classe :
- Que voulez-vous faire quand vous serez grands ?
Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola ?
- Moi je veux être la salope de Jean !
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La dernière, après, j'essaie de me désintoxiquer des blagues à la con. :jg:
Un gars entre dans une armurerie pour acheter un fusil à lunette. Le marchand va chercher un fusil et lui dit :
- Voila ma meilleure arme de sniper. Regardez, de là vous pouvez voir l'intérieur de ma maison.
Que voyez-vous ?
- Une femme et un homme qui rigole.
Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit :
- Si vous tirez une balle dans la bite de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le fusil !
Le mec se prépare et dit alors :
- Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !
:jj:
-
:??
-
:??
Ne me dis pas que tu n'as pas compris ? :ge:
.....Si vous tirez une balle dans la bite de l'homme et une dans la tête de la femme......
Le gars peut les avoir avec une balle.
Non ? Ca vient pas ? :-\
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C'est bon j'avais comprit, mais je ne trouvais pas un smiley qui me convenait pour montrer ma désapprobation de lire des blagues crades.....
Nan mais tu imagines si Fille lit cela ! :o
Bon en même temps Fille est de nouveau en vacances ! Pff :jh:
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Ah bon ! Tu m'as fait peur... :gf:
T'aimes pas les blagues de cul ? Bon... :gk:
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Je ne voudrai pas choquer Fille ! :hc:
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Oulala ! La pauvre petite ! Faudrait pas qu'elle le répète dans la cours de récréation. :gj:
Heureusement que c'est les vacances ! :iv:
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:gj: Profitons Fille n'est pas là ......
Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaitre lui lance :
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là à côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaitre.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.K. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?
- Arrête de perdre ton temps pis enfile-les toutes les deux!
O:-)
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Roooh ! :D
Je suis outrageusement outré ! :hc:
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C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".
L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".
D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".
L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"
L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.
:ha:
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:ih:
Voilà que Songerie nous raconte des blagues de cul. :D
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:aa
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T'inquiète, chez oim, c'est pas un souci. ;)
Au contraire ! :go:
Par contre, ne jamais renverser le sel à table, ça c'est trop grave. :gc:
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:iz: >:(
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Tu veux pouvoir renverser le sel à table ? Accordé ! :P
T'aurais pas oublié d'aller à la messe en ce matin de bonne heure ? :jb:
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Non ce n'est pas un oubli ! :hc:
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Oh mon dieu ! On a une mécréante ! C:-)
Mon dieu aidez nous ! :gb:
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Bon fais comme si tu ne le savais pas ! :blank:
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Bah oui ! :iq:
Je vais juste faire un petit courrier au pape pour me dégager de toute responsabilité. :jc:
C'est que j'ai peur que les flammes de l'enfer me grille le cul, moi ! :gf:
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Bheu moi non plus à vrai dire ! ;)
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Fais comme moi. Un vaccin à l'eau bénite tous les ans et tu es tranquille ! :if:
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L'eau bénite,heu... Non merci ! :gf:
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Boaf !
Avec du pastis, y parait que ça passe... :iq:
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>:( Je me suis juré de ne jamais plus tremper ne serait ce qu'un doigt dans un bénitier !
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Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !" :ik:
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Dans le métro parisien, un type complétement saoul entre dans un wagon et s’assoit près d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.
Il ouvre le journal et commence a lire.
Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
"Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond :
"Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool..."
"C’est donc cela", rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attriste.
Pris de remords, le prêtre poursuit : "Je suis désole, je ne voulais pas vous heurter...
Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils ?"
Et l’ivrogne de déclarer :
"Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
:id:
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:ih:
Je le savais que tu es une catho convaincue ! C:-)
Amen ! :jb:
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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Encore une petite ? :go:
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Oh oui, oh oui !
- Ben repassez demain !
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Couchez les enfants, celle là, elle fait peur ! :o
C'est la nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Pris de peur, le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé, il dit :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui, ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Nazareth, répond le volatile.
- Mais quel est l'abruti qui a bien pu te donner un nom pareil ?!!
- C'est le même abruti qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !
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:gx:
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Un juif sur son lit de mort convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente... Tu es là ?
- Oui, mon mari, je suis là.
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là.
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi.
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
:je:
:ha:
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Je te la vends pour une histoire vraie !
Histoire vrai :
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
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:ih: Le pire, c'est que c'est arrivé en France y a pas longtemps... ;)
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
Dans la voiture de police, on trouve 2 trous du cul.
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:ih:
c'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite :
" c'est moi ou ça pue la merde dans le couloir ?! "
;D :hc:
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Aaaah ! Fille dans toute son élégance. :go:
:hc:
On veut des blagues de potaches ? :??
Qu'est ce qu'un point rouge dans le ciel ?
- Une mouche qui saigne du nez !
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:jd:
qui est ce qui est bleu et qui pousse au fond du jardin ?
un schtroumpf qui fait caca !
:go: :ih:
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Des problèmes de transit ? ^-^
Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...
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non non je te remercie mais ça va de ce coté la ! ^-^
:ih:
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
:hc:
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C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Eh... t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ais une banane dans l'oreille !
:gj:
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:D
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! :iw:
;D
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Je sais plus si je l'ai déjà faite, celle là... :-\
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas.
Il la claque, la re-claque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !
:gh:
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Purée vous êtes aux taquets les deux !
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Obligé ! Ca poste tellement, ici. Faut cavaler ! :gm:
Un homme fonce vers l'hôpital où sa femme est en train d'accoucher.
A son arrivée, le médecin tient son bébé dans les bras.
Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repart...
L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repart...
L'homme demande alors pitié: "Arrêtez ! Je vous en supplie !"
Le médecin: "Ok ! J'abandonne".
Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...
L'homme: "Qu'avez-vous faiiit !!!... Aaaah mon dieeuuuu nooon !!!"
Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né !"
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:gi:
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Aieeeee ! :je:
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:iq:
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Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir
1. Le coeur de l'homme bat plus vite,
2. Sa gorge devient sèche,
3. Ses genoux faiblissent,
4. Ses mains deviennent moites ... ?
Savez-vous pourquoi ? >:D
C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!
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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis achetée un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !
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Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je savais que vous alliez me le demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté. »
Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
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Si j'avais su, je ne t'aurais pas causé de curés... :D
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Sachant qu'un inspecteur des impôts est aussi un fonctionnaire, que fait il? il remet sa sodomie au lendemain? :??
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Hum, c'est vrai que tu es en droit de te sentir concerné ..... :-*
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Fonctionnaire, Mighty ? :-\
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Ah, c'était peut être un secret ! :je:
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Ou quelque chose de honteux, comme la syphilis... :je:
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Pire, il est livreur de cacahuètes ! :gc:
[Profession retirée]
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Oulalala ! :ge:
Mais qu'est-ce qui lui arrive ? Pourquoi il est suicidaire comme ça ? :iw:
Reviens Mighty ! J'ai les mêmes à la maison ! :(
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Il est pas d'aplomb, plombé par son taf, le pauvre.....
Bon à France télécom c'est pire ! O0
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En ce moment, je ne suis pas certain que ce soit mieux dans une grosse boite qu'une autre... :iq:
-
Pire, il est livreur de cacahuètes ! :gc:
Merci pour ta discrétion....
[Profession retirée]
-
:je: C'est vrai que tu en as honte ?
-
Ah ! Y fallait pas le dire ? :aa
Soooonge ! Allooooons ! Rooooooh ! :iq:
Mighty, si tu veux que j'édite, dis le. ;)
Tu contrôles ou t'es dans les "coulisses" ?
-
Oui édites setup !
-
Voilà qui est fait. :go:
J'ai mis un boulot que tout le monde rêve de faire. ;)
-
Pff, je comprends qu'il en ai honte, tellement de gens sont allergiques aux arachides ... :iu:
-
Ben oui, mais bon. ;)
C'est peut-être pas de sa faute, hein ? Si ? :iq:
-
Si les gens sont allergiques,? Ah ben non... Moi j'aime bien Migthy, et j'aime bien les cacahuètes caramélisées, et suis pas allergique.
Bon s'il vendait des kiwis, sais pas si il serait mon pote !
(http://imblog.aufeminin.com/blog/D20050716/41801_282737374_160952167_H095834_L.jpg) J'ai une peur bleue des kiwis !
-
Ouahou ! C'est bien fait. :if:
T'aimes bien les cacahuètes ?
Moi, les fruits secs, c'est vraiment pas mon truc... Et dire que la plupart mettent ça à l'apéro. :iz:
Il faut des olives, des légumes crus à tremper dans la sauce, des calamars marinés, des mini toutes petites pizzas, etc... Ca, c'est du vrai apéro ! :ju:
-
Dac, sauf pour les pizzas, je te les laisses. Poulpes en salade, anchois marinés, fenouils en lamelles, poivrons, carottes !
(http://www.gastrolabe.com/images_solo/anchois_feuille2.jpg)
En fait les fruits secs, c'est par périodes. L’autre jours j'avais envie d'amandes.
-
On fait moitié, moitié ?
Tu prends les anchois et moi les poulpes. :ju:
J'ai le sens du partage dans la peau. O:-)
-
Tu veux aussi des Bruschette ?
-
Bruschetta. ;)
Qu'est-ce que c'est bon, ça ! :ju:
-
C'est pas une question de honte, c'est juste que j'ai la hantise d'être reconnu par quelqu'un que je connais.
Même si ça reste peu plausible vu l"affluence du site....
-
Reconnu ici ?!! Oh la vache ! :o
Le gars qui passe ici et qui te reconnait, c'est quelqu'un qui c'est perdu, c'est pas possible autrement. :D
La foule est tellement dense qu'il est trop facile de s'y fondre. Aaaah ! C'est beau le succès. :go:
En même temps, tu ne dois pas être le seul livreur de cacahuètes du pays, non ? :iq:
-
(http://img11.hostingpics.net/pics/219016Venise.jpg)
-
:ih:
Rooooh ! C'est méchant. Mais j'adore ! :hc:
Atta ! Je poste la mienne dans pas longtemps... :jg:
-
Comment surnomme-t-on un portugais dans une école secondaire ?
Le concierge
-
Que chante un juif en nettoyant son four ?
"Vous les copains je ne vous oublierais jamais ..."
:je: :ha:
-
:if:
Proverbe africain : "Quand moustique se pose sur tes testicules toi comprendre que violence pas toujours la solution !"
:iz:
-
Mehdi et Mohammed sont devant une porte de maison, qui est-ce qui sonne ?
L'alarme. ^-^
-
Proverbe chinois : "Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit." :ju:
-
Un pédophile entre dans un McDonald :
- Bonjour, un menu enfant s'il vous plait.
- Frites, coca ?
- Non, juste l'enfant. :gf:
-
Quelle est la différence entre un paquet de chips et un Ethiopien ?
Environ 50g. :aa
-
Quel est le point commun entre un trisomique et une crevette ?
A part la tête tout est bon ! :gn:
-
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
-
Quelle est la partie de la Somalie la plus peuplée ?
Tout dépends du sens du vent !
-
Vive la seconde blague ! :gv:
La seconde blague est toujours la meilleure ! :gu:
La première est, à cette heure ci, disons cérébrale... :-\
Longue vie à la deuxième blague ! :P :gp: :P
-
- Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture ! :je:
:ha:
***********
Quelle est la différence entre un mauvais président et un travlo ?
On s'en aperçoit seulement quand c'est trop tard ... :iz:
***********
Une blonde veut apprendre a jouer d'un instrument de musique. Elle se rend donc dans un magasin et demande au vendeur :
- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon s'il vous plaît.
- Vous pouvez prendre l’extincteur mais le radiateur reste ici !
Et la dernière gratuite pour la route : :ip:
Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met ! :gf:
-
:jt: :jr:
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte."
Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c’est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie lui répond :"chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : " Et les 150 000$ ? "
Mamie lui répond :" chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché." :ih:
-
:jq:
-
:ih:
C'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon :
"Tu veux caresser mes saints-bernards ?"
et le gamin lui dit :
"Euh... J'veux bien mais je m'appelle Denis !"
-
:if:
-
^-^
Alooors, euuuuh... C'est l'histoire d'un mec...
-
... Vous la connaissez déjà ?....
:ha:
EDIT
Oh allez ! Vu que c'est lui, ça vaut le coup de balancer une vidéo ! :if:
Pardon, Songe. :gk:
http://www.youtube.com/watch?v=d4knSzXy2oU
-
Ah ben voilà , on repère les connaisseurs! :)
-
Bon, j'ai une blague vraiment à deux balles :
Un fou repeint le plafond. Un autre fou s'approche, et dis : "accroche-toi au pinceau, j'enlève... (ah, vous la coonaissez?)
-
Une blague à deux balles ? T'es au bon endroit ! :P
J'enlève le pinceau ? Le pot de peinture ? Le fou ? :-\
-
Ben oui, il s'accroche au pinceau car l'autre va retirer l'échelle!
Elle est boooone, non ? (Vous connaissez Gotlib?)
-
Gotlib ? Heureusement que je connais !
Il a bossé pour Fluide Glacial, si mes souvenirs sont bons, non ? :jg:
-
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour la faire sécher....
-
:if:
J'la connaissais, et merde ! :gk:
Toto demande a sa mère :
- Maman est ce qu'un citron ça fait cui cui et ça devient rouge quand on le presse ?
- Non chéri pourquoi ?
- Parce que je crois que je viens de presser un poussin .
:je:
:ha:
-
J'ai pas de mémoire !
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'aie laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: "C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais sur mon chemin pour le faire, mais je vais être retardé. »
"Pourquoi?" Demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! »
-
:hc:
Comme quoi, les flics réagissent vite ! :iq:
-
• Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard.
Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?
-
• En riant, un jeune marié dit à sa femme :
- J’ai mis la main sur ton carnet d’adresses et de numéros de téléphone que tu utilisais avant qu’on ne se marie. J’ai vu les noms d’au moins 40 de tes petits amis de l’époque mais je n’ai pas trouvé le mien.
- Heu... C’est que je ne t’avais pas inscrit à la page D, pour Daniel, mais à P... pour Pigeon
-
:hc:
J'aime bien la première. :D
Allez zou. Je posterai ma blagounette demain.
Là, je vais :is:
A demain ma chérie. :-*
-
Quel est la différence entre un onion et une pute ?
Je ne pleure pas quand je découpe la pute.
-
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
-
;D
Qu'est-ce qu'un Juif pédophile dit ?
Bonjour mon enfant, veux tu acheter des bonbons?
Qu'est-ce que la différence entre l'acné et un prêtre ?
L'acné ne vient pas sur le visage avant l'âge de 13 ans.
-
Rooooh !
C'est pas bien de se moquer d'un peuple qui a tant souffert... :D
- Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif . Lequel ?
La réponse ? La circoncision
explication: Houille, Houille, Houille, mazout !
:ha:
-
:ih:
Puisqu'on y est:
Quel est la différence entre un juif et une pizza ?
- La pizza ne crie pas quand on la mets dans un four.
Pourquoi est-ce que les juifs ont des grand nez ?
- Car l'air, c'est gratuit
Quel est la différence entre un juif et un garçon dans les scouts ?
- Le garçon est revenu du camp
Jésus Christ a réussi à nourrir 2000 personnes avec 5 pains et deux poissons, alors que Hilter a fait 6 millions de toast aux juifs.
Pourquoi est-ce que les noirs ont des gros pénis ?
- Pour qu'ils aillent quelque chose à jouer avec à Noël.
Qu'est-ce que le garçon d'un noir reçoit pour Noël ?
- Ton bicycle
Comment est-ce que tu caches les yeux d'un chinois ?
- Avec de la soie dentaire
À noter que je ne suis pas raciste! :jn:
-
:tussor:
Un skinhead discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint.
et le noir répond :
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : ?
Noir : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé.
-
J'ai entendu la première partie, mais la deuxième est "nouvelle"!
(http://replygif.net/i/154.gif)
-
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de
mon chef, et j'ai honte !!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
- "Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."
-
Quel est la différence entre une blague et deux pénis.
- Tu peux pas prendre une blague.
-
Une famille est assise à table pour souper. Le fils demande au père:
“Papa, combien de modèles différents de seins existe-t-il?”
Le père, surpris, répond: “Écoute, mon fils, il y en a 3 modèles, puisqu’une femme connait 3 phases: à 20 ans, les nichons d’une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. À 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, bien corrects, mais ils pendent un peu. À 50 ans, ils sont comme des oignons.”
“Des oignons? Je ne comprends pas” lance le fils.
“Oui, tu les vois et ils te font pleurer.”
Ce commentaire met en colère sa femme et sa fille, alors sa fille demande à sa mère:
“Maman? Combien de modèles différents de bijoux de famille y a-t-il?”
La mère sourit et dit: “Écoute, ma chérie, un homme passe lui aussi à travers 3 phases, donc il y a 3 modèles: à 20 ans, son membre est comme un chêne, grand, solide et puissant. À 30 et 40 ans, c’est plutôt comme un bouleau, flexible mais tout de même fiable. À 50 ans, c’est comme un arbre de Noël.”
“Un arbre de Noël? Je ne comprends pas, explique” demanda sa fille.
“Oui, mort du bas jusqu’au haut et les boules ne sont que des décorations.”
piqué sur la page FB de Fille, moi qui la croyait petite fille sage ... :jq:
-
:ih:
Fille est un monstre ! C'est pas vrai c'qu'elle dit ! :jr:
Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs.
:je:
:ha:
-
moi un monstre ? :gk:
pas du tout ! O:-)
Ayant remarqué la braguette ouverte des son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
"La porte de votre garage est ouverte !"
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre la braguette.
Il la remonte rapidement et lui dit:
"J'espère que vous n'avez pas vu ma super Cadillac de luxe! "
Et la secrétaire confuse répond:
"Non juste une vieille mobylette rose avec 2 pneus crevés" :ih:
-
:hc:
-
;D
Allez ! C'est ma tournée ! :go:
Aujourd'hui, une dame et allée au supermarché du coin et ai acheté des tampons hygiéniques, du papier toilette et des mouchoirs.
Au moment de passer à la caisse, le vigile de l'entrée s'exclame :
- Dis donc ça coule de partout !
Un enfant demande à son père :
- Pourquoi maman ne prend jamais le petit déjeuner avec nous ?
Le père répond :
-Tu n'as jamais regardé sous la table ?
Savez-vous pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pourquoi les femmes malaxent-t elles les testicules quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux !
:gf:
:jj:
-
:hc:
-
Bon, je me lance vite fait. :gm:
On dit que les hommes ne savent pas faire deux choses à la fois, mais ils arrivent bien à regarder un porno et se branler en même temps. :iq:
Hum, hum ! :gf:
:ha:
:jj:
-
Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ?
Elle le jette d'une falaise !
:)
-
La SNCF vous souhaite une bonne et heureuse année 2008.
Elle s'excuse également pour le retard.
:aa
-
Un homme entre dans un bar et demande :
- Bonsoir, je voudrais une 16 s'il vous plait.
- Le serveur : une 1664, monsieur, c'est ça ?
- Non, non, une 16 pour m'assoir.
^-^
-
Je ne fais pas confiance à mes chewing-gums à la chlorophylle. J'ai peur qu'ils me menthe... :D
-
c'est un type qui bouffe le cul d'une pute à 10€
soudain il aperçoit quelque chose sauter dans les poils
il lui dit "didonc ce serait pas des morpions ça! "
elle réponds "bas à 10€ tu voulais pas des gambas non plus ?"
:hc:
glups
:ha:
-
:kd: :hc:
-
Si, si, elle est bonne. Crade mais bonne. :ih:
-
c'est offert par chéri ! :iu:
-
Ben voyons, bien entendu, ça ne peut être qu'un homme, hein ? ::)
Avoue que tu es une vilaine souillon ! ^-^
-
je vous jure j'ai pas l'esprit aussi tordu ! >:(
Pourquoi les femmes se gratte t-elles la tête le matin ?
Parce qu' elles ont pas de couilles!! :hc:
-
Je la connaissait celle là. :D
-
Blagues à deux balles traduites.
1. Deux antennes se sont rencontrées sur le toit, tombés en amour et se sont mariés. La cérémonie n'était pas grande, mais la réception était excellente.
2. Un câble de raccordement entre dans un bar. Le barman lui dit: "Je vais te servir, mais ne démarre rien"
3. Un homme entre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et dit: "Une bière svp, et une pour la route !"
4. Deux cannibales mangent un clown. Un demande à l'autre, est-ce que tu trouves que ça à un drôle de gout ?
5. J'ai été au magasin pour m'acheter des pantalons de camouflage l'autre jour, mais je n'en ai pas trouvé !
6. Un homme se réveille dans un hôpital après un accident grave. Il cria "Docteur, docteurs, je ne peux pas sentir mes jambes !". Le docteur réponda : "Je sais que tu ne peux pas, je t'ai coupé les bras !"
Bonus:
Un homme va chez le docteur pour un examen et le doc lui dit: "Il faut que tu arrête de te masturber", l'homme s'exclame "Pourquoi ?", le docteur lui réponda : "Parce que j'essaie de t'examiner !"
Bonus 2:
Un patient se retrouve chez le docteur et lui dit: "À chaque fois que je bois un café, mes yeux me font mal". Le docteur lui dit: "La prochaine fois que vous en buvez un, enlevez la cuillère de la tasse."
-
Blagues à deux balles traduites.
1. Deux antennes se sont rencontrées sur le toit, tombés en amour et se sont mariés. La cérémonie n'était pas grande, mais la réception était excellente.
2. Un câble de raccordement entre dans un bar. Le barman lui dit: "Je vais te servir, mais ne démarre rien"
3. Un homme entre dans un bar avec un morceau d'asphalte sous le bras et dit: "Une bière svp, et une pour la route !"
4. Deux cannibales mangent un clown. Un demande à l'autre, est-ce que tu trouves que ça à un drôle de gout ?
5. J'ai été au magasin pour m'acheter des pantalons de camouflage l'autre jour, mais je n'en ai pas trouvé !
6. Un homme se réveille dans un hôpital après un accident grave. Il cria "Docteur, docteurs, je ne peux pas sentir mes jambes !". Le docteur réponda : "Je sais que tu ne peux pas, je t'ai coupé les bras !"
Bonus:
Un homme va chez le docteur pour un examen et le doc lui dit: "Il faut que tu arrête de te masturber", l'homme s'exclame "Pourquoi ?", le docteur lui réponda : "Parce que j'essaie de t'examiner !"
Bonus 2:
Un patient se retrouve chez le docteur et lui dit: "À chaque fois que je bois un café, mes yeux me font mal". Le docteur lui dit: "La prochaine fois que vous en buvez un, enlevez la cuillère de la tasse."
J'aime bien la 6. :ih:
-
C'est un mec qui dit à un autre
"à ton avis ça pèse combien un pet ?"
L'autre lui réponds "ça pèse rien c’est du gaz !"
- bon bah j'ai chier dans mon froque alors !
:hc:
-
:hc:
Aaaah ! De bon matin, une blague bien propre, j'aime bien. :)
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Jésus en photo, y a besoin que d'un seul clou pour l'accrocher !
Proverbe chinois :
"Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit."
Proverbe africain :
"Quand moustique se pose sur tes testicules, toi comprendre que violence pas toujours la solution !"
-
Pourquoi une blonde est fière quand elle réussi à faire un puzzle en 2 ans? Parce qu'il est écrit 3ans et + sur la boite!
Une qui va plaire à Alex:
Quel est le point commun entre une blonde qui a bronzé en bikini et un poulet..?
- La meilleure partie c'est le blanc..!!
;D
-
Rooooh ! T'as pas honte ?
Non, ça ne me fait pas rire. :jn:
:ih: ;D :hc:
-
C'est l'histoire d'un un homme qui bégaye.
Cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce mec qui bégaye, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari.
Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
-
Qui aime les "free hugs" par ici ? :jk:
J'ai besoin d'un volontaire pour tester un tout nouvel endroit à free hugs.
Vous verrez, c'est discret, dans un cadre bucolique, je suis sûr que ça plaira à celui ou celle qui voudra tester. :)
Voilà le temple du free hugs que j'ai découvert.
Alors ? Hein ? Ca donne envie, non ? :gq:
J'aurais bien essayé tout seul, mais ma religion me l'interdit... C:-)
(https://chez-oim.org/Images/free_hugs.jpg)
-
Euh non merci je passe mon tour ! :gk:
:ha:
-
Rooooh ! L'endroit est pourtant charmant. :iz:
-
Je ne supporte plus qu'on me touche .... :gk:
-
Ben tu monteras la garde pendant que Fille va chercher son free hugs gratuit. ;)
-
(http://img1.xooimage.com/files/9/b/7/010105h_hit_3-66af.gif)
-
Maiiiiiiiis ! :gk:
-
A quoi reconnait-on un attentat suicide perpétré par des djihadistes français ?
Ce sont les seuls qui portent le même slip depuis 4 jours.
:je:
:ha:
-
La marche rapide est à la mode, mais trop c'est trop...a quand les radars pour piétons pressées, nous avons déjà les limitations de vitesse... ::)
(http://img15.hostingpics.net/pics/92317420150725204506.jpg)
-
La marche rapide est à la mode, mais trop c'est trop...a quand les radars pour piétons pressées, nous avons déjà les limitations de vitesse... ::)
(http://img15.hostingpics.net/pics/92317420150725204506.jpg)
:D
Euuuh ! Je t'explique ou c'est fait exprès ? :je:
Que dit on à quelqu'un qui n'a pas de bras ?
- Pas d'bras pas d'chocolat... Non je déconne, attrape !
:ha:
-
:D
-
Une en image pour changer.
(https://static.chez-oim.org/Images/cure.jpg)
^-^
-
:D
-
Encore une, mais là je sors, je ne suis plus là pendant 5 ans.
Vous inquiétez pas, je payerai le renouvellement du nom de domaine.
La définition du malaise en image :
(https://static.chez-oim.org/Images/malaise.jpg)
Adieu ! :je:
:ha:
-
Bon ben :ik:
-
Chut ! Je suis pas là. :jj:
-
Voici un autre malaise en photo.
(https://static.chez-oim.org/imageshack/9btZOWj.jpg)
-
Oh merde ! Maman, qu'est-ce que tu fais là ? Ca fait longtemps que tu regardes ? :je:
:ih:
-
Oooups :D
-
Un homme rejoint sa femme dans la voiture :
- Rentre à la maison chérie, c'est idiot.
- NON !
- Mais tu manques aux enfants, tu ne les vois pas grandir !
- J'ai dit NON ! Je finirai ce créneau !
:ha:
-
Dit que les femmes savent pas conduire :gi:
-
C'est ce que cette blague voudrais dire ?
Roh ben si j'avais su ! :gm:
-
Allez, soyons gentil.
C'est cadeau, c'est rien que de l'info gratuite pour les lecteurs chez oim ! :gq:
Profite, Songe, c'est de l'actu chez oim ! :)
(https://static.chez-oim.org/Images/morano.jpg)
© Unedemerde (https://twitter.com/@Unedemerde)
-
https://www.youtube.com/watch?v=LZnlDsNpQyE
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https://www.youtube.com/watch?v=LZnlDsNpQyE
:ih:
Elle est bonne celle là ! :hc:
-
Bon allez, j'y vais de ma blague à deux balles aussi.
S'il vous plait, mesdames, mesdemoiselles, ne me tapez pas ! :ig:
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 mètres carrés ?
- Aucun ! C'est un boulot de femme...
Voilà, voilà ! :-[
:ha:
-
:ga:
-
Rooooh ! C'était pour rigoler, hein ? ;)
Guili, guili ! :id:
-
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé. :gb:
-
Epuisés .... les hommes snt au bout du rouleau ....
-
:ih:
Roooh ! Ca y est, c'est la guerre ? :ia:
Non mais sérieux, il faut combien d'hommes pour changer le PQ ? :-\
Bon ! Alors vous voulez la guerre, hein ? >:D
Allons-y !
- Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
Pour être plus près de l'évier !
- Comment accorder plus de liberté à une femme ?
On rallonge la laisse.
- Comment appelle t'on une femme qui a perdu 95% de ses facultés intellectuelles?
Une veuve.
- Savez vous comment on reconnait une blonde qui dit des conneries ?
Elle bouge les lèvres...
Et j'ai encore des cartouches ! Ca, c'était les blagues "propres". ^-^
:ia:
:D
-
oké! :ia:
Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que... :P
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal :jy:
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe. :jq:
:ie: :id:
-
:hc:
Rooooh ! La guerre est ouverte, on dirait, hein ? :D
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :
- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.
Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.
Alors, il crie :
- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !
A ce moment, un des enfants dit :
- N'y va pas, maman.
- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !
- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !
Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans un bordel et demande à la taulière :
- Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée.
- Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit.
Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il retourne à l'accueil et dit :
- Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais.
- Ma non, monchieur. Che viens avec vous.
Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit :
- Regardez, elle est brune.
- Maria, enlève ta perruque !
La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds.
- Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus.
- Maria, enlève tes lentilles de contact !
La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus.
- Oui, mais elle n'est pas épilée.
- Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !
Alors, hein ? J'ai encore plus cochon ! :ia:
C'est la guerre graduée ! C'est américain, c'est donc que ça marche. O:-)
C'est moche la guerre, hein ? Les victimes sont nombreuses. :D
-
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
>:D
-
Bien, bien, bien ! ^-^
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.
:ib:
:D
-
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. :kc:
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, ça ira comme ça, le goût est passé ! :kd:
:hc:
-
Bon ben je vois que l humeur est studieuse... parfait ....
-
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. :kb:
Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire. :aa
Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti ! :??
Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon. :go:
-
:ih:
Bon ben je vois que l humeur est studieuse... parfait ....
T'inquiète ! On est là ! :D
Quelle est la différence entre une femme et une machine ? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins, ça couine toute la journée !
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme disant qu'elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 4 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
Comment on congèle la morue ?
- En tirant toutes les couvertures à soit.
:hc:
Ne me remerciez pas messieurs, c'est naturel. :D
-
Qui a créé l'Australie ?
Ben c'est Scooby Doo, pardi !
(https://static.chez-oim.org/img/scooby.jpg)
On se demande ce que je peux bien foutre sur le net, dès fois, hein ? :je:
:ha:
(https://static.chez-oim.org/img/alex.gif)
-
:)
-
- vous connaissez la blague du nombril ?
- non !
- bril
:-*
-
Aaaah ! Des blagues intello, ça manquait ! :D
-
Une blague à deux balles ?
PAN ! PAN !
:-*
-
Ca fera 2€ (deux balles), merci. :)
-
J'ai pas trouver la case ''faire un don'' :aa
:-*
-
Je vais t'arranger ça de suite.
https://chez-oim.org/dessous.html (https://chez-oim.org/dessous.html) ^-^
Alors, hein ? T'avais pas prévu ça ! :hc:
-
Le smiley qui siffle indiquait que je m'y attendais au contraire ;)
T'as pas de chance , j'ai ni PayPal , ni carte bleu , faut rajouter des cases du genre ''chèque'' et ''espèces'' ^^
Mais bon , j'ai pas de tunes non plus donc l'un dans l'autre .... ;D
:-*
-
T'as qu'à m'envoyer ta centrifugeuse à jus et on en parle plus, voilà. :)
Ca fait les soupes ton truc ? J'aime bien la soupe. Ca se voit que je deviens vieux ? :jr:
-
Comme son nom l'indique , ça fait des jus , pas des soupes non ^^
Et tu peux toujours te gratter !!!!!!!
:-*
-
Que du jus, c'est tout ? Ouais, c'est un engin qui est livré avec du Smecta, non ? :iv:
Fais voir une photo du fruit (ou du jus) de tes économies.
Si ça fait pas la soupe, j'en veux pas. T'es sûre que ça fait pas ?
Si je jette des patates et des poireaux, ça fait quoi ? Du jus ? :-\
PS :
Ca fait longtemps que t'étais pas passée mais tes horaires sont restés les mêmes, la vache ! :ge:
-
Patate et poireau j'ai pas encore tester mais théoriquement oui , jus
'Fin patate pas sûre ( et pis berk berk jus de patate ) mais poireau c'est sur que oui , ça marcherait
C'est pas une centrifugeuse ( plutôt utile pour les jus de fruit - remarque que j'ai aussi mais depuis très longtemps ^^ ) , l'extracteur c'est plutôt pour les jus de légumes et d'herbes
Pour la photo , tape HOR 3001 dans glouglou-image et tu verras de suite , j'ai pris la rouge ^^
Pour mes horaires ... Normale que ça reste les même , c'est mes ''horaire'' de vacance ;D
:-*
-
Aaaah ! C'est pour faire du jus de ganja. Ben fallait le dire, j'aurais compris.
Les besoins d'un drogué ne se discutent pas. :D
Désolé si je ne réponds pas à la vitesse de l'éclair.
Je suis sur un "PC" handicapé par son âge et dépassé par la technologie. :gk:
-
Lol , tu vas quand même plus vite que ma tablette ;D
Non non , je parle pas de cette herbe là lol , t'est pas bien toi , tu sais quelle quantité de verdure faut mettre pour un p'tit verre de jus ? ;D
:-*
-
Lol , tu vas quand même plus vite que ma tablette ;D
Non non , je parle pas de cette herbe là lol , t'est pas bien toi , tu sais quelle quantité de verdure faut mettre pour un p'tit verre de jus ? ;D
:-*
Ben non, je sais pas. :iz:
Mais c'est du concentré aussi, non ?
500 grammes de ganja pour un verre à goutte, ça doit le faire, non ? :gh:
Oh mon dieu je sais !
Tu te piques au jus de ganja ! :ge:
Rooooh ! Tu en es arrivée là ? Ca va la santé ? C'est ton mec le responsable ? :gk:
-
Ben il me faut bien ça pour réussir à le supporter , comment j'tiendrais sinon ? O0
:-*
-
Ouais, t'as pas tort.
Pour le supporter, y a deux solutions. Le ban ou la drogue. :iq:
-
Dans ton cas c'est les deux du coup , Mouhahahaha !
:-*
-
Ah non, non, non !
Ici, si Hika déconne, c'est le ban. Son dernier ban a duré presque un an. :ja:
Du coup, il ne passe même plus. Son ban a pris fin, mais il doit certainement être convaincu du contraire ! ^-^
-
Ben je viens de lui dire , je sais pas s'il reviendra mais en tout cas il sait qu'il peut :iz:
Alors chez toi les ban durent un an ?
Ou c'est au cas par cas ?
:-*
-
C'est du ban personnalisé. ^-^
Tu peux prendre 24h de ban comme 2 ans. Ca dépend. :iq:
Quand j'ai vu dans quel état il avait mis ma Songerie à moi tout seul, qu'il n'avait pas été puni sur le forum en question, j'ai décidé de lui faire comprendre que les actes de la vie entrainent des conséquences. Voilà, voilà. ;)
Mais attention ! Chez oim, banni est un statut, pas une oubliette !
Les bannis ont leur page bien à eux avec un jeu rigolo pour passer le temps : http://ban.chez-oim.org (http://ban.chez-oim.org)
Si le jeux ne convient pas, il suffit d'actualiser la page pour en avoir un autre.
T'as vu comme on s'occupe bien des bannis chez oim, hein ? :gn:
-
Je viens de faire un (gros) post et avant que je valide y a une putain de page de règlement qui s'est affiché et qui m'as tout fais perdre , fuck , je retappe pas tout , tanpis
:-*
-
Qu'est-ce que tu me racontes ?! :ge:
Si tu es connectée, y a pas de souci.
Quand tu te connectes, coche la case "ad vitam ae termam".
Sinon, tu resteras connectée une heure. C'est une protection contre les cyber cafés et autre.
Roooh ! Quelle quiche ! :iz:
-
Rien a voir avec ce que tu dis , je parle pas de ca
:-*
-
Ben si, le problème c'est que quand tu te connectes, tu ne coches pas la case "rester connecté tout le temps".
Si tu fais ça, dans 6 mois, tu seras encore connectée.
Sinon, ta connexion ne durera qu'une heure.
C'est une précaution au cas où tu ne te connectes pas de chez toi.
Si tu te connectes depuis un cyber café, par exemple, tu seras déconnectée et personne ne pourra se connecter à ta suite sans les identifiant et mot de passe.
-
Mais je sais tout ça , je te dis que je parle pas de ça
Je suis connecté en continue
Je te dis que j'écrivais un post et tout d'un coup j'ai eu ta page de règlement un peu à la manière d'une page de pub qui s'ouvre n'importe quand
Il se peux que ce soi moi qui ai toucher un lien quelconque sans faire gaffe , c'est un des truc chiant du tactile ça , mais quand même ça m'étonne parce que j'étais juste en train d'ecrire comme d'hab
En tout cas quand j'ai voulu faire marche arrière d'une page mon texte c'etait envolé
Bref
En gros je te disais juste qu'il a été puni et banni contrairement à ce que tu crois , mais s'il l'a été trop tardivement c'est tout simplement parce que je ne suis pas extralucide et que s'il envoie des saloperies en MP , tant que personne ne s'en plain je ne peux pas le deviner , et quand il s'est réinscrit je lui ai coupé les MP direct et tant qu'il n'y a rien de bannissable visible sur le forum avec le nouveau pseudo , ben je rebanni pas
Et avoir a te le ré expliquer si longtemps après , c'est comme quand toi tu râle que gurgle te parle encore de la fois où tu as tué PE 1er du nom ...
Laissont donc le passé au passé et allons de l'avant un peu pour changer , non ?
:-*
-
Ton truc m'étonne.
Si tu as coché "toujours connecté", tu ne devrais pas avoir de problème.
Sinon, au pire, tu remplis 3 millions d'heures de connexion. :iz:
Sinon, le petit, j'ai passé, l'éponge. Sinon, j'aurais pas levé son ban. :iq:
Et même Songe a l'air d'accord.
Par contre, il sera surveillé, ça faut s'en douter. Bon, y a que les MP que je ne pourrai pas voir si ils ne sont pas signalés. ::)
-
Bha j'ai sûrement du effleurer le ''condition générale'' du bas de page sûrement , putain de tactile
Mais c'est étonnant parce que le clavier recouvre le bas de page justement , mais bon , ça reste l'explication la plus plausible même si j'ai du mal à y croire
Bref bref bref
À part ça ?
Si on en revenait au topic ?
-----
C'est toto qui dis a son ami
-si tu devine combien de bonbon j'ai dans la poche je te donne les deux
:-*
-
C'est une blague de cul ou une blague de bonbecs ? :??
-
Max ne m’embête plus sur PE depuis bien longtemps.
Mais notre lien amical est malheureusement mort.
La seule chose que j'ai toujours pas avalé c'est la perte de ma place de gardien de phare chez Tranquillou !
Pour le reste tout n'est que garniture comme dit la pub ..
-
:o :o :o :o
Si je me souviens bien c'est toi qui m'as demandé la suppression de ton compte ( que j'ai refusé )
Il me semble évident que quelqu'un qui demande sa suppression ne risque pas de garder un quelconque statu quel qu'il soit :iz:
Je te remets ton pseudo et ton statu quand tu veux , je te l'ai déjà dis , il te suffi de me dire ''oui je veux bien'' ou un truc comme ça et c'est bon , mais je le ferais pas sans ton accort explicite
Mais j'avoue que j'en vois pas trop l'intérêt vue que je le laisse à l'abandon , mais surtout parce que le jour ( très très lointain ) où je le remettrais vraiment en circulation , ce sera un peu un ''repère de troll'' comme a pu l'être dorg , et que je suis pas certaine que tu t'y sentira chez toi , et tu risque d'en être chagriné de le voir devenir tout ce que tu n'aime pas sous tes yeux sans rien pouvoir y faire , il se peut que je me trompe , mais c'est ce que je crain
Mais comme dis plus haut , je te remets pseudo et statu sur un simple mot de ta part , quand tu veux ( dans le PA j'ai jamais supprimé ton statu )
:-*
-
Mère nature vient de me téléphoner.
Elle est désolé, elle a commis une lamentable erreur en persistant avec une espèce animale pendant des milliers d'années.
Elle s'excuse et elle ne recommencera plus ! :if:
Pour ne pas être tentée de recommencer avec une version 2.0, elle a accroché le résultat de sa connerie au dessus de son lit :
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_1/stock1/1464682859.jpg)
-
Comment appelle-t-on un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party !
Comment une blonde fait pour tuer un oiseau ?
Elle le jette d'une falaise !
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre
:je:
:ha:
-
:hc:.... j aime la surprise ....
-
Quand je l'écrivais, je me suis dit "tiens ! Un jeu de mots, ça devrait plaire à Songe". :)
-
Plainte chez Ikea :
Claus Jorstad est un Norvégien de 45 ans qui a eu une mauvaise expérience avec un tabouret de chez Ikea. Il a raconté sa mésaventure de manière hilarante sur Facebook. Alors qu’il avait installé le fameux tabouret, du modèle Marius, dans la douche pour pouvoir s’asseoir en se lavant, un de ses testicules est resté coincé dans l’un des trous dont est recouvert le siège. C’est l’effet de la chaleur dans la douche qui a fait gonfler sa partie intime qui est alors restée coincée.
Claus a expliqué au DailyMail qu’il avait réussi à se libérer car a force d’attendre sans eau sous la douche, il avait fini par avoir froid et son testicule a dégonflé. Alors qu’il se penchait pour attraper un sèche-cheveux pour se réchauffer, il s’est rendu compte qu’il était à nouveau libre.
Dans une discussion drôle avec Ikea sur Facebook, la chaîne suédoise a recommandé à Claus d’enlever le tabouret de la douche ou de prendre une douche avec un maillot de bain. Claus a presque suivi leur conseil, il n’a pas mis de maillot, mais a déposé un essuie sur le siège, pour que ses parties intimes ne restent plus coincées.
Il a finalement précisé que pour ne plus prendre de risque, le tabouret avait été affecté à un autre usage dans une autre pièce. La discussion entre Ikea et Claus a été partagée plus de 13.000 fois et a récolté 30.000 likes.
:)
-
Bonsoir Max !
C'est du bon !
J'adore !
Encore, encore ! :ih:
-
:ih:
Là on peut dire qu'il lui est arrivé une couille ! :iw:
-
- Qui est le frère de Albert Einstein ?
Franck...
- Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
- Donne-moi une couleur entre 0 et 10
- Mercredi !
- Mais qu'est-ce que t'es con ! C'est pas en Amérique !
- Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.
Oui, oui, je connais la sortie... :-[
:ha:
-
:hc:
-
Désolé... :je:
-
Salut les kids ! :ik:
-
Pourquoi j'ai dit bonjour ici, moi ? :-\
Bof !
C'est l'histoire d'un belge qui va chez son médecin.
Le médecin : Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il vous reste 2 mois à vivre.
Le belge, un peu choqué, réfléchit et répond : D'accord, c'est la vie, on n'y peut rien... Je vais prendre juillet et août !
:je:
:ha:
-
:hc: J'aimerai savoir répondre ainsi !
-
C'est un aveugle qui rentre dans un bar .
Puis dans une chaise, puis dans une table ....
-
C'est un aveugle qui rentre dans un bar .
Puis dans une chaise, puis dans une table ....
:ih:
Bah oui...
-
Suis pas toute seule il y a Ondine avec moi !
Ondine avec moi ou on dîne avec toi ? :hc:
-
Dac un soir Ondine ensemble ! :ju:
-
Médecine et joies de noël ne vont pas toujours de pair.
Le premier patient équipé d'un foie gras artificiel est mort ce matin. :gk:
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_1/stock1/1481146762.jpg)
L'organe est intact. :) :ju:
:gf:
:ha:
-
:ih:
-
(http://img15.hostingpics.net/pics/310982Effetdecerf.jpg)
-
Soooonge ! :o
:D
-
Ben quoi ? :id:
-
Toi qui est si pieuse et tout, et tout. C:-)
-
Heu j'ai pas blasphémé là ! Si ? :iz:
Suis même pas climatosceptique là ! :iz:
-
Euuuh, là je sais pas.
Dès que le bon dieu me téléphone, je lui demande. ;)
-
:o Tu arrives à lui téléphoner ? J'en serai bien incapable ! >:(
-
Ah ben non, c'est lui qui appelle.
Il bosse pour une plateforme SAV chez Numericable. :gj:
-
Rh00 :gi:
-
Hein ? :??
Aieeeeuuu ! :gk:
Dis donc, on arrive en même temps. :)
-
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_252/1483694022.jpg)
-
Mouais, mouais, mouais... ::)
C'était marqué blagues à 2 balles. Là, on te devrait bien de la monnaie mais on rembourse pas. ^-^
-
:kd:
-
Je parie 50€ que c'est des américains, sur la photo.
En Europe, on ne mange pas que du cholestérol. On aime bien le beurre ! ::)
-
Blagues à 3 balles, et à 2 boules !
https://www.youtube.com/watch?v=CcZbuAminsw
-
Ah ben ça y est, cette fois on l'a perdu... :gh:
-
Ah ben ça y est, cette fois on l'a perdu... :gh:
Tu as devant toi le plus grand comique Français !!! :jc:
-
Ah merde !
P'tain quel bol on a ! :)
-
Vu que j'ai retrouvé le topic,je poste trois photos :
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485289111.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485289129.jpg)
J'en ai une autre mais elle est peut-être un peu osée donc ... j'hésite xD
-
^-^
Pourquoi t'hésites ? Si c'est des photos de cul, t'as raison d'hésiter.
Sinon... :iq:
-
Non,pas vraiment,bon je la met,y'a rien de choquant mais elle m'a fait rire donc xD
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485289695.jpg)
-
Oh bon dieu, tu t'inquiétais pour ça ?! :o
Mais y a rien de choquant, si ce n'est la photo de Trump en chair et en os. :iq:
-
Oui,on est jamais trop prudent comme on dit xD
-
De toute façon, les français connaissent très bien la position du contribuable (par derrière). :iz:
-
quoi on a pas le droit de voir des images osées ici? qu'est ce que c'est que ce bordel? t'as peur pour nos yeux innocents? je croyais que le forum était à toi.. tu ne risques donc pas de te le faire supprimer si?
ça y est, alex est devenu un eunuque. je le savais au fond...
:D :D
-
T'as pas compris.
Je parle de porno. Je ne veux pas de porno ici.
Tu en voudrais toi ? :??
Quand Charles m'emmerdait, c'était sa grande spécialité, des photos de cul sur des pages entières. ::)
-
nan, si je voulais du porno, y'a des sites pour ça. et puis t'as vu une paire de fesses t'as tout vu hein. ^^
c'est juste que ça m'étonnait que tu censures ce genre de choses, alors que tu ne risquais pas d'être supprimé par ton hébergeur.
-
Voilà.
Je ne veux pas d'un site porno, ça attirerait tous les détraqués de la planète.
En plus, pas facile de faire la pub de son site, c'est du public "spécialisé". Même Google me lâcherait.
-
J'ose espérer que c'est une blague.
Cet été, ils affichaient une poupée gonflable. Et voilà que maintenant, T411 affiche un travelot sur sa page d'accueil. :D
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_1/stock1/1485456453.jpg)
-
C'est peut-être un homo qui gère :ih:
-
Je ne sais pas trop, mais ils ont l'air bien bizarres dans la boutique.
Heureusement qu'ils ne sont pas spécialisés dans le babysitting. :trouille:
-
La première,c'est par apport au Youtuber qui s'est fait hacké (voir le topic Windows 10 si je me rappelle bien xD)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691291.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691318.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691327.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691349.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691358.jpg)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691423.jpg)
J'ai hésité à mettre celle là,mais elle m'a fait rire donc bon :x
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691442.jpg)
-
J'ai déplacé. ;)
J'ai pas compris le premier, l'histoire de hack... :-\
Par contre, j'aime bien celle là : :ih:
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_324/1485691327.jpg)
-
Super ! j'ai remarqué seulement après que je m'étais trompé de sujet :if:
La première,tu vois le mec qui s'est fait hacké son Icloud par un Russe et le hackeur demande 35.000$ en Bitcoin pour lundi maximum,sinon il dévoile les photos de sa copine nues et les sextape ;D
Merci,merci,je suis fort :gn:
-
Ah oui ! Je me souviens.
C'était un test pour vérifier que tu te souviens bien de ce que tu parles. O:-)
-
T'es sur ? ou tu perds la mémoire,fais très attention :hc: !
-
En tant que noob, je recherche les cookies de mon ordinateur pour pouvoir les bouffer !!! :hc:
-
Attire les avec du café.
Tu verses le café sur le clavier du portable et tu les verras arriver pour y faire trempette. :if:
Attention ! Ils sont timides ! verse jusqu'à ce que l'écran devienne tout noir, sinon ils ne se montreront pas. :jr:
La présence de fumée est un bon signe, ça signifie qu'ils se réchauffent avant de sortir. Encourage les en versant plus encore !
-
Un gamin à sa mère avant d'aller au lit :
- Dis maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?
- Ah je ne sais pas mon petit. Tu as vérifié sous ton lit ?
- :o
- Bonne nuit mon petit chéri.
:js:
-
La seule vraie blague à deux balles :
- Pan pan ! :ia:
-
La seule vraie blague à deux balles :
- Pan pan ! :ia:
C'est une blague marseillaise. ;)
-
:hc:
-
Voilà la meilleure :
https://www.youtube.com/watch?v=QH8EvFXqP3c
-
Tu sais occuper tes samedi, toi. :if:
-
:D
-
Tu sais occuper tes samedi, toi. :if:
Remarque l'extraordinaire subtilité du grand comique que je suis ! Je chante : " J'ai un gros nez rouge " alors que j'ai un petit nez bleu !!!
C'est ça l'humour ! C'est un don ! Tu l'as ou tu l'as pas !!! ( à Auchan j'ai trouvé que ce masque ! ;D :hc: :iq: )
-
Aaaah !
C'est McDo Auchan qui t'inspire. D'accord, d'accord. :)
-
Quelle différence entre un 51 et un 69 ?
Bon le 51 t'as le nez dans l'anis, le 69 ..... :ha:
-
Rooooh ! Songe ! :ih:
-
:je:
-
http://www.arte.tv/fr/videos/073071-002-A/la-minute-vieille
-
:ih:
Ah si, elle est bonne. En plus, racontée par des vieilles, c'est encore meilleur ! :jw:
-
La minute vieille, c'est quasiment toujours tordant ^-^
-
Bah oui, je suis en train de découvrir, je connaissais pas !
Pourquoi tu m'as caché ça si longtemps ? C'est fini, on s'aime plus ? On ne s'enculera plus jamais ? :gk:
-
:ge:
Bordel, je devais vraiment abuser de la bibine à un moment.
Aucun souvenir d'une telle intimité avec toi.
L'oubli est parfois salutaire.
:je:
-
:ge:
Bordel, je devais vraiment abuser de la bibine à un moment.
Aucun souvenir d'une telle intimité avec toi.
L'oubli est parfois salutaire.
:je:
Bof, entre miséreux sexuel, on peut bien s'entraider, non ?
Un trou est un trou, merde alors !
Bon, c'est sûr, si il est possible d'avoir la mémoire qui flanche, c'est mieux pour tout le monde. :)
De toute façon, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas pratiqué la "chose" que je ne sais même plus comment on fait un bébé ! :iz:
-
Ton vocabulaire fleuri et bucolique montre que tu sais parfaitement séduire par la parole, hommes, femmes ou animaux qu'importe. :hz:
Pour la procréation, je crois qu'il serait plus sage d'essayer de faire ça avec une femme, et vivante si tu peux, c'est encore mieux.
Je n'en sais pas plus.
-
Et je m'inscris en faux contre ta calomnie : j'ai une sexualité parfaitement
épanulle épanouie!
-
Vivante ? C'est obligé ?
Je ne te cache pas que je suis beaucoup moins timide avec les mortes, pourvu qu'elles soient encore chaudes. :je:
Sinon, je suis comme toi avec les vivantes. J'ai une sexualité épanulle. :-[
C'est qu'elles sont exigeantes quand elles vivent !
-
Vivante ET consentante.
Il me manque toujours l'une des deux conditions :gj:
-
Ben oui, vivante c'est emmerdant.
Quand ça vit, ça peut dire non. :(
C'est pour ça que je ne prends plus de risque.
Je tue et je demande après. Vu que qui ne dit rien consent, l'affaire est dans le sac ! :jw:
Bon après c'est chiant, faut trainer tout ça jusqu'au container à poubelles ou avoir un gros frigo. :iq:
-
Ben si c'est pas déjà du dégelé, tu peux toujours le congeler, pour plus tard (ça te fera un doggy bag)
Comme on dit chez nous "on sait jamais" :jr:
Vu qu'on est entre nous... une petite astuce : un vieux slow d'Otis Redding, ça les réchauffe toutes, y compris les refroidies, ce qui peut être bien utile pour ... mais cessons cette vulgarité lubrique. :gj:
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En tout cas, je tiens à préciser que je ne suis pas un serial killer ! :jn:
Juste un gars prévoyant qui fait des provisions pour les froides nuits d'hiver. O:-)
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En tout cas, je tiens à préciser que je ne suis pas un serial killer ! :jn:
Juste un gars prévoyant qui fait des provisions pour les froides nuits d'hiver. O:-)
Un serial enkulleur peut être ? :ha:
-
Roooh ! Ca y est, tu as de nouveau les hormones en folie ? ^-^
-
Un sérieux skipper? :jb:
Voilà le cinéma français, rien que l'affiche donne envie je trouve :kc:
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_190/1499602715.jpg)
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Oulalah !
C'est vrai que ça fait envie. Rien que Christian Clavier, je prends un ticket illico ! :kd:
Je prends un ticket pour épargner la vue du film à une innocente victime. :jq:
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je l'ai vue ce film je l'ai trouvé pas si mal , j'ai ris plusieurs fois quand même , même si plusieurs blague tienne du cliché attendu c'est drole quand même , pour ce qui est de clavier il est peut être sur l'affiche mais dans le film à part deux pauvres apparition minable ...
-
En téléchargement, pourquoi pas ?
Pas le genre de truc qu'on a envie d'avoir dans sa vidéothèque...
-
alors c'est l'histoire d'un mec ...
qui connaissait pas le streaming ;D ;D ;D
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alors c'est l'histoire d'un mec ...
qui connaissait pas le streaming ;D ;D ;D
Je déteste le streaming.
Chez moi, il y a une télé. Ca veut dire que je peux regarder tranquille sur la télé ce que j'ai téléchargé en le plaçant sur une clé USB. :ie:
Une clé USB est un support de stockage tenant dans la poche et permettant d'emporter avec soit tous les fichiers qu'on désire, ce que ne permait pas le streaming.
Une télé est une boite affichant des images vidéo accompagnées d'audio ou pas. Et vice versa.
:gy:
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alors c'est l'histoire d'un mec ...
qui connaissait pas le streaming ;D ;D ;D
Je déteste le streaming.
Chez moi, il y a une télé. Ca veut dire que je peux regarder tranquille sur la télé ce que j'ai téléchargé en le plaçant sur une clé USB. :ie:
Une clé USB est un support de stockage tenant dans la poche et permettant d'emporter avec soit tous les fichiers qu'on désire, ce que ne permait pas le streaming.
Une télé est une boite affichant des images vidéo accompagnées d'audio ou pas. Et vice versa.
:gy:
Reste que le streaming, ça reste drôlement pratique :??
Après chacun ses préférences comme on s'en défends souvent ^-^
-
Ben oui, comme tu dis, certains aiment et d'autres pas. :)
C'est le type de débat qui revient au même que de départager les défenseurs de Firefox et Internet Explorer.
Tout le monde à son truc à dire. :iz:
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beurk chéri aime pas le streaming !
il préfère télécharger et envoyer tout ça sur son serveur... et paf! ça apparait sur ma télé :ip:
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Bah oui, c'est mieux sur la télé.
Le problème, c'est que je m'allonge toujours devant le film. Il vaut mieux qu'il soit hyper captivant, sinon... :is:
-
J'aime mieux télécharger que faire du streaming... souvent le streaming, c'est merdique...
Avec la version téléchargé, tout beigne.
J'ai a peu près 14TB de films/émissions en VO...
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Quand on est jeunes on a 4 membres mous et un membre dur. Quand on est vieux c'est l'inverse.
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C'est une blague ou ça a un rapport avec le streaming ? :-\
De toute façon, je suis jeune, m'en fous. :aa
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Ben, on est dans la rubrique blagues à 2 balles ! Le streaming n'a rien à y faire ! ^-^
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Ah oui, je me disais aussi.
En même temps, le sujet que tu abordes est très présent en streaming. ;)
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:jb: En plus, je n'ai pas vu le temps passer, je suis en retard ! :ih:
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Parle pour toi, j'ai des fans qui campent sur le trottoir juste en bas de chez moi, rien que pour pouvoir m'apercevoir ou me toucher avec du bol, voir même, ô Saint Graal, me faire un bisous et/ou un selfie. :jn:
Et je suis modeste, je ne parle pas des demandes d'insémination et autres secrets. O:-)
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Une tof de la foule en bas de chez toi setup !
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Oh zut !
Les CRS viennent juste de passer pour libérer la rue et ils ont embarqué tout le monde. :ia:
La prochaine fois ? O:-)
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:hc:
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La première est bonne. Prévisible, mais bonne quand même. :ih:
La seconde, dès les premières lignes, je savais qu'il allait s'agir de finir les bouteilles.
C'est qu'on commence à te connaitre par ici. :D
-
:hc:
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La seconde, dès les premières lignes, je savais qu'il allait s'agir de finir les bouteilles.
C'est qu'on commence à te connaitre par ici. :D
:ih: ;D :hc:
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Le petit monde de la science est en plein émoi et se déchire entre, d'une part, les biologistes, et d'autre part, les physiciens théoriciens.
En effet, un biologiste déclare avoir découvert le Bison de Higgs ! Face à cette nouvelle, le corps scientifique tremble et s'interroge.
Bison ou Boson ??? :-\
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Hic ! :ko:
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Bah ouais ! C'est du bon, je dirais même du très bon ! :ih: :hc:
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Elle est bonne mais c'est dommage.
On voit bien que c'est un adulte qui a fait ça, y a pas une faute, même avec les accents. :aa
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Quand je pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussière, ça me décourage vraiment de faire le ménage.
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Quand je pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussière, ça me décourage vraiment de faire le ménage.
Bonsoir Oto !
Ah tu fais le ménage ? :iz:
Remarque, arrête de te laver et la crasse repoussera les asticots ! :ih: ;D :hc:
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Ah ben tiens.
En parlant de ménage, il va falloir que je pense à programmer un coup de balai pour chez moi.
On va essayer de faire tout ça avant l'été. ;)
C'est con qu'on puisse pas créer une cron pour le ménage, ça m'arrangerait. :)
-
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2020, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : ...
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce... Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
-
:ih:
Le pire, c'est que ça arrivera dans un avenir plus ou moins proche.
Et personne ne dira rien comme ça a été le cas lors du vote de la loi renseignements.
En même temps, cette loi qui attendait dans les cartons, a été présentée pile poil au bon moment, juste après les attentats de 2015... ::)
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:ih:
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Et si on avait inventé l'informatique au moyen âge ? :-\
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Et ensuite, la gentillesse en prison, on aurait pu l'inventer aussi... ::)
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Bonjour,
Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, comme vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus”, fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
“Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé.”
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance: “Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub”.
Le serveur lui sourit et répond:
“Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. À propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir.”
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Pauvre PDF chéri. ^-^
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Un confiné qui était sorti a glissé sur une voyelle, il est devenu con-fini.
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Pour JCFM
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Ah !
Comme dirait l'autre, t'es dans la merde. ^-^
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:ik: :ih: :ih: :ih: :ih: ;D ;D
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J'étais sûr que c'était un complot.
C'est donc Tintin le porteur zéro, le vecteur initial, l'inoculeur, le salopard qui nous a foutu la merde sur la planète.
Je le savais que c'était un coup des belges ! J'en étais convaincu ! :il:
^-^
-
Bonjour,
J'ai une pensée pour tous les mecs qui ont dit à leur femme :
- Je ferais ça quand j'aurais le temps... :gi:
-
Aaaah oui !
Là les mecs sont dans la panade ! :D
-
Aaaah oui !
Là les mecs sont dans la panade ! :D
:ih: ;D :hc:
Parce que, ils sont assez cons, pour promettre !
:ih: ;D :hc: :hc:
-
Bonjour,
J'suis descendu dans la cour ce matin, histoire de prendre un peu l'air et v'la t'y pas que tombe sur une poule, non, non, pas une à poil, mais une vraie, à plume :ix: et elle faisait aie, aie, aie au lieu de cot, cot, cot.
J'lui demande ce qu'elle a, elle me répond : j'ai mal au cul parce que j'ai sauté du coq à l'âne
-
Tu as l'humour sage, toi. O:-)
^-^
En ce moment, moi je vois plein de rats à plumes !
Qu'est-ce que c'est donc ? J'enquête ! :in:
-
Quelle est l'histoire la plus courte en URSS ?
- Le socialisme.
Quelle est l'histoire la plus longue en URSS ?
- Le chemin vers le socialisme.
Bon, oui, d'accord, je connais le chemin. J'ai un abonnement. :je:
:ha:
-
Il était une fois, trois petits vampires,
Le premier dit aux autres :
- "Moi vous allez voir je vais vous ramener 1 goutte de sang !"
Il part, et revient avec une goutte de sang.
Les deux autres :
- "Ouah, où tu l'as eu celle-là ?"
- "Vous voyez la colline ? vous voyez la maison ? Vous voyez le petit garçon ? C'est lui qui me l'a donné"
Le deuxième dit alors :
- "Moi, je vais vous ramener 2 gouttes de sang !"
Il part, et revient avec deux gouttes de sang.
Les deux autres :
- "Ouah, où tu les as eu celles-là ?"
- "Vous voyez la colline ? vous voyez la maison ? Vous voyez la petite fille ? C'est elle qui me les a donné"
Le dernier dit enfin :
- "Moi vous allez voir je vais vous ramener 3 gouttes de sang !"
Il part, et revient avec le visage tout en sang.
Les deux autres :
- "Ouah, comment tu t'es fais ça?"
- "Vous voyez la colline ? vous voyez la maison ? Vous voyez le poteau ? Et ben moi j'l'ai pas vu "
-
C'est bien, tu as compris le concept de blagues à deux balles. ^-^
-
quel est le point commun entre l'enfer et le Viagra ?
Satan l'habite ! (lisez le comme vous voulez) :ih:
voila sur ses belles paroles je file me cacher :ha:
-
Roooh dis donc ! A ton âge... :D
-
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir.
Messages du même membre fusionnés car compris dans le délai d'édition (Vous avez 30 minutes pour éditer).
Une autre, enfin plutôt un échange lu sur un forum moto.
- Les joueurs du PSG ont été faire les cons à Ibiza, sans masques, sans rien, résultats, 4 se sont choppés le CoronaVirus. Ils ont joué, ils ont perdu.
- Les joueurs du PSG....ils ont joué, ils ont perdu
Je vois que tu t'y connais bien en foot.
-
La première est pas mal. :D
-
Roooh dis donc ! A ton âge... :D
comment ça à mon âge ? j'ai plus de 18 ans :jn:
les joueurs de foot! pfff faut pas être bien malin pour courir après une balle ... :ka:
-
comment ça à mon âge ? j'ai plus de 18 ans :jn:
Et moi qui te pensait pure. :gk:
Aie ! On parle pas de foot le dimanche, hein ? On fait comme ça ? ;)
-
moi pure ? bien sur !!! autant que l'eau du bénitier C:-) d'ailleurs tu est en retard pour la messe !
pas de foot toute l'année ça va aussi :kq:
-
Ah ben non, te compare pas à la flotte d'un bénitier, c'est dégueulasse. :kd:
-
bon alors peut être pas à ce point :kd:
-
Ben oui, quand même, je préfère.
Si tu sortais d'un bénitier, je te prie de croire que t'aurais pas fabriqué une jolie crevette comme la tienne. ;)
-
mouais , jolie mais avec un sacré caractère :il:
d'ailleurs comment tu sais ?? :o
-
Comment je sais quoi ? :roh: :trouille:
-
quelle est jolie :iq:
enfin je suis pas très objective vu que c'est ma crevette ... elle est forcément jolie :go:
-
Bah parce-que j'ai vu des photos pardi. :id:
Et pis même si elle était pas jolie, je serais trop faux cul pour te le dire. :gf:
:id:
-
haaaan mais du coup je peux pas savoir si tu est sincère :gk:
toute façon tu as meilleurs temps d'être gentil sinon je kidnappe ton père Noël >:D
c'est Songe qui t'a montré des photos ?? tu me dira elle est pas objective non plus :love:
-
Oui, ça doit être Songe.
T'inquiète donc pas, elle est jolie te crevette. Si, si ! :if:
Relâche le pépé noël s'il te plait. :jg:
-
ouais pépé Noël va avoir du boulot cette année , à chaque fois que la crevette vois un truc qui lui plait elle dit quelle va le demander au père Noel :ih:
-
Elle encore trois mois pour finir sa liste ! :trouille:
Tu vas être obligée de tuer le pépé noël, pas le choix. :ia:
-
je vous enverrai la liste si jamais vous avez une envie généreuse :cadeau:
-
Oh ben oui, envoyer tu peux toujours. :aa
Je lui enverrai des pâtes, vu que tu seras ruinée le 25 décembre. :id:
-
des pâtes c'est parfait , toute façon huîtres, foie gras et caviar c'est pas mon truc :kd:
-
Il y a tant de manières d'accompagner les pâtes. En choisissant bien la qualité des ingrédients, on peut concocter des plats sublimes. :P
-
Moi les pates, je l'ai fait en soufflé, ragout, papillotes, à la mode de Caen, toussa toussa. Sans parler de ma sauce tomate premium. :kp:
des pâtes c'est parfait , toute façon huîtres, foie gras et caviar c'est pas mon truc :kd:
Boh ! Un petit foie gras vite fait, ça fait jamais de mal. :ju:
-
Bon allez, une petite en vitesse.
Vous saviez qu'il n'y a pas que les Belges pour faire rire ? :gj:
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_1/1605879776.jpg)
-
C'est une blonde qui veut se faire tatouer et qui téléphone à la boutique Tatoo d'à côté :
- Est-ce que ça fait mal ?
Le tatoueur répond :
- Ça dépend de la région !
Et la blonde dit alors :
- Je suis sur Marseille
-
Vu sur Twitter.
Attention ! C'est du très haut niveau en mathématiques ! (enfin, pour la personne qui a posté ça) ::)
(https://static.chez-oim.org/uploads/member_1/1605884650.png)
-
- C'est combien la location ?
- Ça dépend du temps !
- Bah, y pleut !
-
Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est votre tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.
Le médecin s'adresse à l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fait vacciner.
Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- Je suis Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ??? !!! J'EXIGE LE VACCIN !!!
^-^
-
:D c'est exactement ça...